得到了想要的，却觉得不塌实，不知道自己在想什么
　　幸福来的太突然，让人觉得目不暇接，深深的不真实感
　　想要去牢牢的抓住，看着眼前的一切，我怕它只是幻象
　　什么时候人才能真正的做到把握自己的人生？是我不超脱还是不成熟？
　　
　　有时候觉得自己很决然，有时候又很懦弱，哪个才是真正的我？
　　是你们将我保护的太好，还是我对这个世界太充满好奇？
　　如果我还没有做好接受的准备，请不要让我太失望
　　在我看来，我们活着只不过是一种经历，觉得没意思的人随时可以消失

　　想得太多，头会痛，不思考，思维会生锈
　　思想严重影响我的睡眠，面对黑夜，我无处可逃
　　渴望被人关心，却本能的去拒绝，永远也学不会妥协
　　我思故我在，我痛故我在

我躲藏在一个角落，心情并不是很好
想要偷偷地笑，笑没有人能发现我
游戏快要结束，我即将成为胜利者
只剩我一个，逐渐被遗忘
开始烦躁，似乎被抛弃已然成为事实
呵呵~~我冲着镜子笑，希望露出尖尖的牙齿
有时候，我喜欢血
想变成藏在暗处的吸血蝙蝠，倒挂在衣橱中
时而幻化做人型，面色苍白，笑容邪恶
恐惧阳光，讨厌大蒜，死于定在胸口的十字架

醒了，我醒了，阳光刺眼
被遗忘，被嘲笑，我习惯
游戏的意义已经失去，缺少胆战心惊的过程
胜利也是失败，默默去体会

　        总是无缘无故的心情不好，总是没有原因的生气，知道这样不对，可是忍不住
　　　一些小事总能触动我敏感的神经，即便是一句话，一首歌，一副画
　　　我知道所有人都在忍受着我的变化无常，我又何尝不是在忍受着你们
　　　这样的自己连自我本身都感到厌烦，所以就不乞求有谁喜欢，谁叫我天生不讨人喜欢
　　　对什么都没有耐心，也不知道到底想要的是什么，只是在混

　　　不愿去思考任何事，脑子却被塞满，没有一丝空档，就要炸掉
　　　愤怒的情绪时常纠缠着我，却没有可以发泄的方法，想喊想哭想疯狂地奔跑，都不能如愿
　　　自我的限制让我失去自由，我崇拜的自由也许失去的是自尊
　　　不断的在咒骂某个人，某些人，骂他们的自私，我又何尝不是
　　　耳边环绕的是ＳＵＩＣＩＤＥ　ＩＳ　ＰＡＩＮＬＥＳＳ，我能做到吗
　　
　　　累了，不睡，倦了，不舍，痛了，不哭，乐了，不笑，是坚强还是麻木
　　　渴望被人理解，却不能敞开心扉，渴望有人关怀，却拒绝被人关心
　　　我是在虚伪的笑还是在懦弱的哭，答案对于我来说已经不重要
　　　渴望独立，却需要钱来养活自己，想要勤俭，却崇尚物质
　　　对喜欢的东西说讨厌，对讨厌的人微笑，早已失去本来面目

　　　无聊而空虚，空虚而迷茫，放手而不放弃谈何容易

       我的梦想,一字简之--钱!!!不过谁没年轻过，谁没单纯过，想想以前的１９年，我也曾是一位为了祖国的光辉事业而奋斗的大好儿童啊～～～
　　相当初，还懵懂时，不知受到何方神圣的影响，我的梦想就是当一名人民教师，光荣啊，＂春蚕到死丝方劲，蜡炬成灰泪始干＂；神圣啊，＂悔人不倦＂啊！我还热忠于老师同学的游戏，现在想想真是不寒而立～～真是不明白自己怎么就和一根蜡烛死耗上了?!
    后来随着本人人生观与世界观的改变,对事物的本质有了一定的认识,明白了正义的重要性,所以一贯作为好学生的我,是非观念是很强的,我希望可以成为一名法官,可以为民请愿,伸张正义!!!
    上了初中以后这一切都慢慢淡忘,人也成熟了一些,最大的梦想,莫过于考个重点高中.少了幻想,少了不切实际,当有人提醒我最初的梦想时,自己都觉得可笑,或者是可悲吧.
    再后来,所有的梦想都是那么的短期,那么功利,和我周围的人一样,我们都在象狗一样喘着气.最最伟大的梦想也不过是能考到北京的一所好大学,去我喜欢的地方.曾经看过一个相当牛B的贴子,题目就是<我的梦想>,还是当时特别迷<最游记>的时候,在百度的贴吧上看到的.那位彪焊的姐姐是这么写的--我的梦想:和三藏开房,和悟净上床,和八戒打KISS,带着悟空抢银行(上述皆为<最游记>中人物).这么直白又露骨的语言当时对我这么一个清纯,单纯的小女孩是多么的震撼啊!不过这确实是广大最迷们的梦想啊!前几天去久违的贴吧逛,这么多年过去了,几主沉浮,那个帖子还是没有沉,可想而知,它是多么的抒怀啊~~!!
    我的梦想破灭了,我沉沦过,放弃过,迷失过,但这有能怎样.还是要继续走下去,还是要活着,还是要继续和无聊抗争.这一年最大的梦想,就是赚最多的钱,不用在靠父母生活,这样我做什么都是名正言顺,我可以选择我的生活.我可以不用因为做了叛逆的事而感到内疚.
    我的梦想--有很多的钱,买一座带院子的大房子,养六条狗.一条苏牧,一条古牧,一条萨摩,一条哈士奇,一条金毛还有我家布丁.它们分别叫DUKE,菜头,SNOW,小乖和KING.

        突然之间清闲下来，很少与人联系，很少出去走走，很少说话；很多时间昏睡，很多时刻发呆，很多分秒是在思考．这样的状态持续了多久，还要维持多久？
　　恍惚之间明白这叫寂寞，这叫孤独，眼神还是漠然的，嘴角却轻微挑起，原来最害怕的东西也不过如此，有些不屑，有些得意，有些神伤．
　　我始终是懒散的，喜欢毫无规律的作息，享受着假期带来的悠长，每天的生活只是不断在重复着吃饭睡觉看电视，多一样都觉得劳累．我钟爱的音乐，电影，漫画，似乎要被遗忘．ＭＰ３庸懒地躺在枕边，我似乎连伸手够到它的气力也没有．
　　越发的喜欢行走，不论是独自或是有人相伴都觉得是一种享受．双脚交替的前行，一样的频率，同样的街道，熟悉的气息，目光还是有些涣散，看着行人，思绪游离．这样让我有更多的理由思考，如果没有人，我喜欢保持沉默．对自己不需要言语，一样可以深信不疑．
　　我喜欢以我的姿势行走，就象我喜欢了多年的百事和乐事一样，不曾改变，象我喜欢的那种气味－－咖啡香水香烟的混合，象我喜欢的纯净的天空，象我喜欢的狗，所有的所有，一点一点在积累．
　　在想究竟用了多长时间让自己变的如此平静，这么波澜不惊，任何人都能感到时间在他们身上的痕迹，但是时间却是如此的不露行踪，不知不觉，已经改变，沧海桑田，让人惊叹，有让人臣服．
　　它留给我的是不可磨灭的痕迹，我已然坦然的接受，我缺少信仰，只是知道还要继续走下去，用自己的步伐，用我的姿态，不再退缩．